Aucun rapport. *just cute*

J’mennuie. C’est pas nouveau ça puisque je m’ennui tous les jours, mais pourtant ça m’fait chier. J’ai créer ce blog pour casser l’ennui mais c’est plus fort que moi, j’me lasse vite. Comme mon titre l’indique j’ai plein de choses à dire mais rien de bien concret à raconter. J’me rend compte maintenant du vide intersidérale qu’est ma vie. En partie grace aux gens qui eux aussi n’ont rien à faire de leur vie et qui viennent te faire remarquer que la tienne est aussi chiante que la leur. Ces gens là, souvent n’ont pas de forfait ou sont en hors forfait (s’il on la malchance d’avoir signé un contrat avec le diable aka SFR), décident d’un coup comme ça de prendre de mes nouvelles, comme si moi j’en avais quelque chose à foutre de leur vie…

S’en suit toujours le même style de conversation sans intérêt du genre :

- Hey, salut ça fait un bail qu’on s’est pas vu. Ca va ? (Effectivement si on ne s’est pas vu plus tot c’est que je n’avais certainement pas envie te voir, face de cul!)

- Ouai ouai ça va tranquille. (Vous remarquerez que je ne répond pas par l’interrogation habituel « et toi? » afin d’éviter une évidante relance de mon interlocuteur.)

- Alors quoi de neuf ? (Couille en bois, si j’avais vraiment quelque chose à te dire je t’aurai appellé!)

- Bahhh rien. (Là encore, évitons d’allonger cette pénible conversation.)

- Qu’est ce que t’as fais de beau ce week end ? (J’étais sur Wikipédia, et toi connard ?)

- Rien de spécial, tu vois… des trucs quoi… Bon attends j’suis occupé là j’ai des ecrevisses dans le four, j’te rappelle.(Essayer de sortir une excuse crédible, pas une du genre « j’suis en train de taper une dissert’ »ou »je doit faire la vaisselle », votre interlocuteur est un connard, pas un idiot.)

Voilà j’ai droit à ce type de conversation téléphonique 5 à 6 fois par semaine en ce moment puisque ma fac est bloquée et je réponds quasiment mots pour mots la même chose. Enfin sauf pour la dernière qui sort en fonction de la tête du client. J’aimerai vous parler du beau temps qui revient, de football ou d’autres sports tout aussi futiles que frivoles, des bébés phoques qui se font sauvagement éclater le crane à coups de pioches, ou encore de l’épisode 17 de How I met your mother qui n’a toujours pas été diffusé sur CBS mais j’ai tellement de trucs à dire, de commentaires à donner, d’avis à prodiguer que je ne sais même pas par où commencer. Je devrais sans doutes écrire mes billets au feeling comme celui ci…

(écrit en 11 minutes, chrono en main).

Ca, c'est juste de la pub gratuite.(J'savais pas quoi mettre comme image)

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J’ai pas pu résister à la pression de la plèbe et de mes cyberfriends et je me suis donc jeter le jour de sa sortie française sur ce magnifique jeu. En général j’aime bien les jeux de combats car ce sont les seuls où il est possible d’instaurer un rapport de force vis a vis de son adversaire et où l’on peut enfin répondre à cette question : Qui est le plus fort de nous deux ? Les jeux de combats, ce sont des duels d’homme à homme, tête contre poing, face contre sol,  low kick dans l’abdomen contre atemi nerveux niveau plexus. C’est du sang, c’est des ampoules sur les doigts, c’est des manettes brisées, des espoirs déçus, en un mot… C’est la guerre. Ce Street Fighter IV ne déroge pas à la règle. Il est tout ce que l’on peut attendre d’un jeu du genre : super technique, furieusement vif, giga beau, méga fluide et vraiment très addictif. C’est vraiment trippant de jouer contre un pote surtout s’il est plus faible.

Passons tous les aspects positifs du jeu pour vous parlez des trucs qui me rendent déjà dingue après seulement 2v semaines de jeu. Car oui ce jeu est vraiment vraiment tout pourri dans certains points. J’vais pas dire que c’est de la merde parce que bon j’ai quand même claquer 70€ pour l’avoir mais aujourd’hui j’ai vraiment mal aux fesses. Alors déjà parlons des modes solo :

Sagat Africa

-On trouve ici le mode Arcade qui sert a débloquer des persos cachés après avoir battu Seth. Seth c’est le boss de SF4. Parlons de son cas. Je vous avertit juste que pour le commun des mortel ce type est INVINCIBLE au niveau normal (je n’inclus pas les japonais dans le commun des mortel, c’est gens là sont différent de nous…). Donc pour débloquer les 10 autres personnages je vous conseil le niveau facile, très facile, voir débutant.

-Les modes défis sont là comme leur noms l’indique pour apporter des défis. Je n’en parlerais pas parce que je n’arrive même pas à passer le 2e niveau du mode épreuve, en grande partie à cause des combos qui sont totalement irréalistes…sauf pour des chômeurs japonais. Et le mode Survie, n’est intéressant que lorsque l’on arrive à enchaîner 2 victoires de suite. Donc bon… J’ai zappé.

-Le mode entrainement. Qui ne sert strictement à rien si vous aimez jouez avec Vega et Guile puisque certains coups sont impossible à sortir en match. Car oui, à moins d’être équipé comme un  otaku Tokyoïte avec un stick arcade spécial à 70€, n’imaginer même pas lâcher un « fake kick » de Sagat ou un « Flying Barcelona Special », même contre Jamel Debbouze…

Yes we Ken !

Enfin vient le mode Online… C’est ici que tu rencontres les gens du monde entier surdopés aux amphétamines et au Guronsan® (encore ces branleurs de japonais). Parce qu’à en croire mon glorieux palmarès je suis une énorme sous merde avec 7 victoires sur 50 combats tout pile, ce qui me fais un pourcentage de 14% de victoire… Oui je vous vois dire c’est lamentable, et c’est vrai c’est lamentable. Néanmoins au cours de mes innombrables défaites j’ai appris dominer ma colère et à maitriser mes pulsions. Au début quand je perdais je frappais la première chose qui me venais sous la main, le mur, ma porte, ma cuisse,  ma femme, mon chien. Maintenant j’ai le « self control » je ne tapes plus rien. J’insulte en fonction…souvent la manette, quelques fois la télé ou bien la connexion de mon adversaire mais en général mon Top5 se limite à insulter les personnages et les joueurs avec des :

1) « Mais geeeeeeennnnre putain de fils de p***! »

2) « Mais n’importe quoi !J’aurais fait exactement la même je serai déjà mort ! Enculé ! » (contre Seth)

3) « Mais comment il fait putain ???!!! » (encore contre Seth)

4) « Putain de jeu de merde! » (…avant de briser un mur avec ma main. Ou inversement.)

5) « Mais la putain de sa grand-mère c’est quoi ça! Elle sort d’où cette attaque ? » (suivi d’une déconnexion précoce)

Alors voilà sachant ça je vous invite quand même à venir vous mesurer à moi sur le Xbox Live afin de réellement voir si je suis une quiche finie en jeu de baston ou si vous êtes des cas soces japonais immigrés en France.

PS: Que ce soit clair, je n’ai rien contre les japonais. C’est un  grand peuple que je respecte grandement, d’ailleurs j’adore les nems et le Taekwondo.

Autant j’ai déjà été con, j’ai déjà fais des blagues pourries au téléphone et j’ai déjà fais chier les gens pour des cacahuètes (en y prenant du plaisir en plus). Autant je n’ai jamais vu un individu aussi stupide . Car croyez moi je suis bien placer pour pouvoir le juger puisqu’en matière d’humour douteux j’ai réussi à passer de padawan à seigneur maitre jedi en l’espace de seulement 3 ans de lycée . Une prouesse en somme. Pour ceux qui n’arrive pas à voir la vidéo du premier coup (parce que j’suis trop nul en informatique), vous avez juste rater un connard qui fais croire sa tante que SA mère s’est suicidé. C’est très fin et très rigolo puisque cet individu décide de montrer ces exploits à la francophonie entière sur internet.

Donc voilà je ne vais pas jouer le justicier, parce que je n’aime ni les capes ni les collants (et surtout parceque je veux devenir maitre du monde), mais là il faut que j’agisse. J’ai donc décidé de lancer une Fatwa contre ce dénommé « Vincent ». Si vous connaissez cet personne ou si c’est l’un de vos cyberfriends sur Facebook je vous invite à lui lancer des clous, des cintres, des baïonnettes ou n’importe quel objet contondant à même de lui faire passer l’envie de recommencer ce genre de blagues idiotes.

Cependant, même si je trouve l’attitude de ce mec d’une avilissante stupidité, je ne peut que lui tirer ma casquette quant à son jeu d’acteur très professionel d’un surprenant réalisme bien que légèrement surjoué.

Alors voilà, Bravo Trou-du-cul.

Les temps sont durs désormais, en plus d’être froid  cet hiver aura complètement fait geler mon compte courant à la Caisse d’épargne. Déjà 2 mois et toujours un nombre binaire sur mon relevé de compte. Ou à donc pu bien passer le magnifique magot que j’avais réussi à amasser durant les Fêtes de fin d’année ? Je sais pas et après tout j’veux même pas le savoir. Je ne comprends toujours pas. Je ne fumes pas, je ne bois plus… ou du moins pas avec mes thunes, je télécharge illégalement, je ne rembourse pas mes potes (ni personne d’autres d’ailleurs), j’essaie tant bien que mal de ne pas dépasser ce p*tain forfait SFR et j’évite comme la peste de m’approcher tous ces lieux de perditions qui pullulent dans tout Paris tel que les boites, les grands magasins ou encore les Starbuck’s coffe shop. Bref, tous les mois je reçois une maigre dotation de la part du Crous de Créteil  de 200€ pour assister à 7h30 de cours par semaine (dont 6 heures facultatives en amphi) et tous les mois je fait le même constat affligeant en remarquant qu’il ne reste plus qu’une somme à 2 chiffres sur ce putain de relevé. 3 solutions sont envisageables  dans ce cas:

1)Soit l’écureuil de la Caisse d’épargne subit de plein fouet la crise et s’arrange pour détourner mon pécule pour payer sa dose de cacahuètes. Soit même, c’est que ma banquière m’a bien trompé (la b*ach !). Ca devrait interdit d’avoir une banquière aussi sexy. Le jour ou j’ai ouvert mon compte elle aurait pu me vendre des pommes de terre en plus de ces APOs que j’aurai quand même signé.

2) soit j’ai des troubles de l’inconscient qui me pousse à satisfaire mes besoins primaires dès que s’aperçoit un service de restauration rapide. C’est vraiment une idée stupide de bouffer un MacFleury en plein mois de janvier, surtout que MacFleury™ + Janvier  + Tenu stylé (polo x Veste en cuir) = grippe².

Mais bon, j’ai toujours été très stylé et très nul en maths.

3) soit ma girlfriend du moment taxe ma Visa Electron pour ces achats sur ebay. Je la soupçonne d’être un peu trop belle ces derniers temps. C’est louche, Ya peut être quelque chose de nouveau dans sa vie… Quoique ça peut  tout aussi bien être ma maman…faut la comprendre aussi, elle en a marre de payé les amendes des messieurs de la ratp (quand ils ne font pas grève et ne nous prennent pas en otages…Paie ton cliché!). Mais en même temps comme je le dis souvent : « mieux vaut payer une fois 40 euros que 40 fois 1,20€ »

aaaaaah! Le bon vieux temps ou il n'y avait pas encore de portes automatiques

De toutes façons avoir les poches vides ça aide à marcher plus vite, c’est prouvé. On est moins soumis aux tentations puisqu’on a rien. Pour démontrer cela organisons un petit jeu. Exemple :  Amuses toi à arpenter durant un radieux samedi d’été la Rue de Rivoli (ou la  rue de la République si tu n’habite pas Paris car il y a toujours une rue de la République même dans vos villages de bouseux charmantes bourgades) et notes ton score :

Avec carte de crédit : (temps en heure)

Sans carte de crédit : (temps en heure)

Mais n’oublie pas de multiplier ce temps par 2 si tu es toi même une fille ou si tu est escorté par une fille.

Voilà, CQFD. Tout ce vent juste pour dire que je cherche un job étudiant parce que là ça me saoule de devoir encore gratter des thunes à des potes que j’aime pas, mais qui reste encore des potes vu qu’ils ont le permis et une voiture. Bon voilà quoi, comme dit le proverbe ou Henri Salvador : « le travail c’est la santé », et effectivement ça rend malade de ne pas en avoir. Donc je lance un appel à tous mes lecteurs et lectrices (autrement dit à 4 personne). Je cherche si possible un job étudiant :

- A temps partiel en fonction de mon emploi du temps. Étant donné que je me réveille vers 13h-14h j’aimerai bien des horaires fixes à partir de 15h ça serai sympa. Par contre faut que je soit rentré chez moi un peu avant 18h pour regarder Dance Crew USA sur MTV  (ndmm: JabbaWockeez RUNS ce show)

- Pas trop loin de chez moi, grand maximum 30 minutes à vol de pigeon. Mais pas moyen que j’emprunte la ligne 13 surtout vers Miromesnil, c’est trop mal fréquenté de nos jours. Tout plein de banquiers avec des cravates et des attaché cases brrrr… J’suis sur en plus qu’il n’y a rien dedans en plus. Un sandwich tout au plus, un peu comme moi quand je vais à la fac.

- Bien payé, C’est surement le point le plus important. De l’économie de base niveau Première ES : le prix du travail (=le salaire) doit être supérieur à la valeur de l’oisiveté. Or mon oisiveté a un prix qui équivaut selon le Crous de Créteil à 200€ pour 7h30 par semaine. Soit un salaire horaire de 26,66€.  Communément à cela j’aimerai une participation  aux frais de transport Navigo 6 zones et une collation à 16h.

- Pas trop dur et pas trop physique. Oubliez dès à présent la manutention ou les travaux sur les chantiers. J’ai un corps svelte de dieux grec et je ne tient à le conserver. Un job d’intérieur donc, dans un bureau et avec une jolie secrétaire à  lunettes carrées si possible.

- Avec un patron sympa…un peu comme lui  ici qui pourrai m’insuffler la soif de réussir, m’inculquer la persévérance et me montrer comment enculer les gens tout en gardant un sourire Signal White Fresh

Pour réussir en entreprise : la niak et une tête de vainqueur

- Pas casse tête : Dans pas casse tête j’inclus tout ce qui est à base de réflexion. Donc à moins d’avoir un macbook de fonction, c’est mort. Je veux bien accomplir des taches simples mais pas rébarbatifs genre la sécurité ou trouver des images pour le Zapping de Canal+.

Alors envoyer vos tuyaux, vos plans, vos lettres de motivation, vos liens ou votre argent pour aider un chic type qui en a impérativement besoin. Merci.

PS:Inutile de dire que c’est sérieux comme demande vous l’aurez remarquer alors eviter de me sortir : « T’as qu’à faire le trotoirre »…j’y ai déjà songé et ce n’est pas en accord avec ma déontologie.

PS2:Bon après j’veux bien être volontaire pour surveillé chez moi si ça intéresse une entreprise de sécurité…